陷阱一，父母和親戚朋友都對他印象超好。文章說，一段被祝福的愛情，是每個人都求之不得的，但父母對你未來另一半的期待，往往隱藏著他們自身某些情結的投射，例如一位母親對女兒說“你要嫁個有本事的男人，不要學我，和一個窩囊廢過了一輩子“，女兒在擇偶時就會不自覺地以母親的眼光去做出選擇，力圖尋找到一位“讓母親滿意的女婿“，而不是一位“讓自己滿意的丈夫“。

這位女兒也許會找個事業成功、野心勃勃的丈夫，母親對此非常欣慰。不過，當蜜月期過去，開始相互磨合時，她可能會發現丈夫難以溝通，缺乏基本的溫情，還很大男子主義，而她真正喜歡的卻是溫和謙遜的男人。

▲成功男士成為大家仰慕的對象。

文章指出，社會對你未來另一半的期待，也包含著諸多限制性的刻板印象。閨蜜之間一聊起愛情，肯定少不了類似的悄悄話，像是“如果他真心對你好，即使口袋只剩下10塊錢，也會把9塊錢花到你身上“、“他不接電話，不秒回訊息，就是不夠在乎你“。

文章認為，當你嚴格按照這些觀念來塑造自己的感情生活，會發現理想的愛人只能是外貌、能力平庸，性格溫和，比較肯付出忍讓，也愿意滿足你“秒回訊息“要求的那一類人。

如果這恰好是讓你怦然心動的類型，當然皆大歡喜，但如果你只是不假思索地接收了這個極其“正確“的愛人形象，并且偏執地只愿意接納這類人，那麼親密關系中就埋下了危機。

陷阱二，要找個和前任完全不同的人。文章說，一朝被蛇咬，十年怕草繩，矯枉過正是一種自我保護的本能，我們期待透過徹底的改變，而避免遭受相同的創傷，但在極力避免與某種特定類型的人建立關系的同時，其實也限制了自己。

另外，如果焦點放在“不要再愛上這類人“，也就意味著你把注意力再次放在了外部，而這個過程中耗費掉的精力，本來可以用來好好研究自己真正想要的是怎樣的愛人和親密關系。

▲受過傷的人，對下一段感情可能會自我保護。

文章指出，還有一種人是“一定要找個和他相似的人，來彌補當初的遺憾“。而創傷型的模式也可能一再重演，讓不少人懷疑自己“被拋棄“、“被劈腿“，是不是命中注定的劫難。

文章認為，深陷強迫性重復的狀態中，以相似的心態對待不同的感情，并且要求對方扮演那個讓你無法釋懷的人，追求強烈的代入感，又怎麼可能不一次次地遇到相似的情境呢？

陷阱三，他雖然不善于表達，卻會用實際行動愛我。文章說，這一類型的人，在含蓄的東方文化中比比皆是，但長期相處下來，就可能會懷疑“你究竟是不善表達，還是對我根本沒有足夠的興趣“，如果去質問，他也會很生氣，認為自己做了那麼多，你還說他不夠好。

美國心理學家馬斯洛將人的需求分為5個層次，生理需求、安全需求、愛和歸屬感的需求、尊重的需求、自我實現的需求。文章指出，當對方只會以為你做事或送禮物的方式表達愛，那他滿足更多的是你安全層次的需求，而愛、歸屬感、尊重和自我實現的需求都沒有被照顧到。

文章認為，健康長久的關系，不能沒有物質基礎和實際行動，但絕不能止步于此。在某些時候，“做事“甚至會成為逃避“說話“的藉口，這在親密關系中的危害不亞于冷暴力。“精神層面的相知，順暢的溝通，比所謂“默默守護”的行動更重要。“

▼想要好好維持一段感情，就要學會溝通。